The Second Second

最近这些日子，一时觉得自己想通了，一时觉得把自己想死了。

以往的频率是两年一次，自己忍着，在心里拉了条线，跨过去一步就是给自己判了死刑，会把自己和普通人隔开。这时候偶尔崩溃，自己也劝一劝自己，心情不好嘛，就是有点矫情，本身就是心思重又敏感的人，做点高兴的事吧。

哪怕一连几天几周都沉沉郁郁，哪怕曾被告知有一定可能也数次倾诉，仍然这样劝着自己，努力拉着自己。

确诊后就不同了，死刑判下来了，生存的欲望大概就小了，新伤叠在旧疤上，可着最顺手的那一片地方，几个月一次，数量少了，质量高了，清醒过来自己也吓一跳，总觉得好像更严重了，但到底是不是呢？没勇气再剖开一次，万一不改判，或者更严重了，那真是何必啊。

原本压抑着的小问题无限放大，以往能装一装的部分再也演不下去了，顶多板个脸的小事，也变成直接走人的无法容忍的大事了。想不通的事纠结也罢，能想通的事也死在当下。一直害怕的似乎也就是这个，果不其然，全盘崩塌，回头瞧不明白，往前看不着啥。不知道还能坚持多久，不知道未来还有多长。那天看到爸妈朋友的锁屏界面，黑底的，一行白字，写着：先活着，再想以后怎么办。

心有所感，记到如今，有感而发，随便写写。要做很多快乐的事，也记一些觉得快乐的事，过不去的坎放一放，说到底究竟哪儿来的那么多坎，本来我就是个平地摔的狠角儿，导师一度疑心我小脑有问题来着。

试着捡起一些在之前因为某些原因放在身后的小习惯，做任务似的，很快没了兴致，还是不能强求。

偶尔有一点自己也没想到的、或者想到后已经否认的小期待，真得到机会，却因为各种原因又没了，只能说运气不好。

想起很多曾丢掉的东西，当时也不想丢的，被说着劝着再被怼两句，一咬牙一狠心一赌气说不要了。不至于后悔，但午夜梦回想想似乎当时也不至于非要那般，因为想留不是不可以，所以真扔本是没必要。于是再被念叨，留着些没用的旧东西，只一句“我乐意”，再一句“我喜欢”，随便发起念叨的人再怎样继续没完没了。

大家都是生而为人，凭什么总要我来抱歉，你的退让不是我逼的，做什么你要来逼迫我呢。

近来遇一人，算是喜欢，然风评之类恰似一心头烦，不禁惶惶，恐旧事重演，望没有那日，一个心头坠不下多个烦。

摸黑去卫生间，回卧室的时候，不经意回头，猫悄悄走到了我身后，于黑暗中与我打了个照面。上述都是些零碎片段，我自己也不知几分真，几分假，索性再添一梦，是下午做的。梦中狂风暴雨，不晓得发生什么，本是要带猫去医院，突遭巨变，一家人开始逃亡。慌忙之际，抱错了猫，毛色不同，身边人提醒，我却没看出来，直到车开出好远才惊觉不对。这时候，想回头去找已经很难。瓢泼大雨中我哭成一个傻逼，然后也是一转身，就看见原本与门槛平齐的泥地升到门的一半那么高，猫湿漉漉的，端坐在那里。我忙过去，又是哭又是笑，道歉，问她怎么找到我的，还以为再也见不到了。猫在梦中与我对话，说全靠松鼠小姐和狐狸老师帮助她。松鼠小姐和狐狸老师是两个二次元形象的动物，都穿着裙子，我对她们道谢，她们对我笑。

而后醒了，想着做这样的梦，许是因为前些天跟猫对喵，喵着喵着悲从中来，稀里糊涂哭了两分钟，还去找家中长辈要抱抱。

声明：本文中“我”不是我。

或许是真的，也没准是假的。